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网站编辑:众翔拓展 发布日期:2019年06月05日 01:49 点击:

  博社村是一个传统的宗族主导的村落,全村姓“蔡”,号称“不管血缘关系远近,都是一个老祖宗”强烈的宗族观念带来了剽悍的民风,2011年前后,博社村在蔡东家为首的宗族势力的带动下,大约有三分之一的家庭都直接参与制造冰毒,其冰毒产量在整个陆丰高居榜首,而整个陆丰的冰毒产量又占了全国的三分之一。

  点击右上角关注“幼儿园张老师”,分享我的育儿原创,一起感受教育过程的美好!我小时候,家长们都特别习惯于权威式管理,就是说家长说的是真理,孩子一定要去做,都是为了孩子好。我清楚记得六七岁时的一个傍晚,我爸要去参加一个饭局,大概就是他们几个同事一起吃饭聊聊天的事,那时候有六点了,我喜欢的动画片马上就要开始,眼看着我爸要出门的功夫,他突然又折回来了,用他浑厚威严的男中音对我说:你和我一起去吃饭。我妈跑出来说:你们几个吃饭,叫她去做什么?让她在家吧,去了也没事做。可是我爸突然就发了脾气,他非常坚定地说:不行,今天一定要去,不许她在家看电视,不信管不了你。爸爸是家里的权威,我悲悲切切地留了两滴眼泪,好像一只垂头丧气的小狗,跟着爸爸去餐厅吃饭。到了那里一看,所有的叔叔都没有带小孩,碰巧餐厅里老板的孩子也在看电视,于是我就在餐厅大堂里看完了我喜欢的动画片。这时候的爸爸正和叔叔们聊得火热,根本没有时间管我。后来我长大一些了,曾经和爸爸聊过这个问题,我说:你干嘛非要让我去吃饭啊?爸爸:你小时候太内向,成天坐在家里看电视,我不是想让你出去接触接触人么?我顿时无语,不管怎么说,小时候的我确实是胆小怕人,爸爸的想法在当时来说也没错,但是结果错了,效果没有按照爸爸预期的来。我知道,爸爸是爱我的,却总觉得在家长管理孩子的意识里有一种奇怪的东西,说不出来,直到我在一次外出时看到这一幕:一个在户外带孩子玩的妈妈,死死地拉着自己的孩子,仿佛耗尽了耐心一般地吼:把衣服穿上再去玩。孩子一脸无奈地原地跳脚:哎呀,我现在热死了,我不冷!妈妈:不冷也得穿上,你忘了你上次发烧的事情了是不是?穿,不穿就回家。孩子不情不愿地穿着衣服,妈妈一边嘟哝着:还不信我管不了你了。也就在那一刻,我突然明白了,其实家长有的时候就是想证明自己说了算啊!特别是孩子不肯听的时候,这种要说了算的想法就会非常强烈,虽然是无意识的,但是家长的权威一定要有,不听就不行,不管对错。回想一下我和小宝相处的过程,这样的事情也不是没有发生过,我让小宝做的事,他不肯,我们两个都倔强在那里,很多时候我都会以“为你好”为由强迫他就范,美其名曰讲原则(当然有的时候是真的讲原则)。小宝还小,如果再长大一些,自我意识逐步增强,这种“滥用权威”的方式必定会引起孩子的反抗,因为他已经明白,妈妈就是想让我听话而已,我就不。家长喜欢滥用权威的方式有哪些?为要求而要求有些家长对孩子提出要求时从来不关注这个要求是否合理,孩子能不能达到,或者说这是不是一个对孩子有益的要求,家长的关注点更多在要求本身,也就是说,我作为家长提出了要求,你就应该去做,哪里有那么多理由可讲。诚然,按照孩子的心智水平,有些问题孩子是理解不了的,家长也不可能每件事情都事无巨细地去解释,但是,在一些明显不合理的要求上,家长还一味的强调、吼叫,就是一种滥用权威的表现了。为压制而压制还有一些家长喜欢采取压制孩子的方式,特别是在人多的场合,和孩子说话常常有一种管犯人的感觉:快点、闭嘴、你怎么回事?实际上在家长说这些的时候,孩子要么懵懂无知,要么已经习惯了,继续调皮捣蛋,家长想要通过压制来发泄权威的意图并没有达成。家长滥用权威的恶果有哪些?使孩子没主见史代纳曾说:我们最大的努力,是在培养自由的人。让他能够自己决定他的目标,指导他的生活。一个人是否真正自由,在于能否独立思考,运用自己的各种天赋,实现自我。而一个人是否能掌握自己的人格发展,对自己负责,与童年成长时期所获得的东西有深切的关联。胆怯内向的孩子在权威式管理下会更加胆怯,而且习惯于服从家长的命令,面对问题和困难时常常有些不知所措,总是等着家长来给自己做安排。一个孩子没有主见,在其成长道路上是非常致命的问题。使孩子爱逆反在孩子小的时候,我们用强制的行为很多时候都是有用的,因为孩子还小,他没有更大的能力去反抗大人,随着孩子年龄的增长,他开始用自己的视角去观察世界,这时候那些本性大胆又心思灵活的孩子可能就会采取逆反的方式和家长去对抗,并且不断观察家长在这个过程中的反应,如果家长使用更大的权威式管理来压制,那么孩子即使服从也是短暂性的,他会在如何反抗上动更多的脑筋。从“椰壳效应”看如何与孩子沟通“椰壳效应”来源于一个生活实例:一个孩子不喜欢吃饭,他的父母非常担心。有一次,孩子的父亲偶然带回来一个椰壳,孩子非常喜欢,家长就顺势把椰壳劈成两半用来给孩子当吃饭的小碗,出乎意料的是孩子特别喜欢,结果慢慢爱上了吃饭“椰壳效应”从心理学角度要表达的是:让孩子接受要求的关键在于成人要找到正确的方法,从而激发孩子的内驱力和主动性。从家长的教育角度来说,我们需要对孩子有相应的要求,我们所提的要求应该以一种让孩子心服口服的方式去接受,并且在提要求的过程中,确实有不合理的地方,可以选择调整,这正是一个沟通的过程,而不是为了作为家长的面子,和孩子进入对局的状态,仿佛一定要决出个胜负来,以证明自己说的没错。如何有效利用“椰壳效应”去管理孩子找椰壳要求的同时给孩子说话的机会许多家长都有困惑,我明明是为了孩子好,他不理解我的苦心,还和我对着干。我认为,这有可能是家长习惯了无沟通的提要求方式。当家长对孩子提要求时,孩子有可能因为各种不合理的原因不想做,这种态度特别容易激怒家长,让家长觉得孩子是故意的,就是在捣乱,只能压制。一旦进入到这个状态,家长和孩子就没有了心与心沟通的可能,再往下继续一定是鸡飞狗跳。有一次,我家小宝起床晚了,去幼儿园的路上哭哭啼啼,我也很生气,就说:赶快走,都几点了,快点。我的话音没落,他就挡住我,一边哭一边不让我走,反复说:我就不去我就不去。这个时候我突然觉得自己的方法不合适,于是我把他拉到路边的椅子上,很轻柔地抱了一下他说:我刚才态度有点不好,我抱一下你,表示我的歉意,但是你觉得你赖床对吗?因为我态度的转变,小宝停下哭泣,他说:妈妈,我也有不对,是我不肯起床才惹你生气的,我们都改正好吗?他说出这句话的时候,我特别惊讶,这转变也太快了吧?但这就是孩子啊。做椰壳提要求应该从孩子的角度出发这是需要技巧的。每个人表达的时候都习惯于从自己的角度来说问题,如果是家长,那么孩子作为倾听的一方会从心理上认为这个要求是为了你,而不是为了我,那我为什么要听。这就相当于家长的“椰壳”是用来给自己吃饭的而不是孩子。仍以起床为例,如果我们对孩子说:你快一点,妈妈上班要迟到了,领导要扣钱。孩子一点都不会着急,因为这和他没有关系。但是如果换一个角度,你说:你快点起,不然你就迟到了,迟到了你就当不了今天的第一名了,也没办法帮老师做小值日生了,多遗憾啊!这个就和孩子有巨大的关系,关系到他的切身利益,那么孩子就一定会有内驱力。护椰壳不要提破坏家长信服度的要求有的家长和颜悦色,说话简洁,在孩子心中树立起不怒自威的形象,虽然对孩子管教得少,但是每管教一次都让孩子印象深刻。而有的家长对孩子日夜照顾,却让孩子给予一个唠叨或者烦人的评价。归其原因,是没有建立好让孩子信服的形象。孩子对家长不服气,在于家长的要求提得不合理,日积月累,这些不合理从说不出哪里不对逐渐成了孩子心里清晰的印象,这个时候,爸爸或者妈妈说话没道理的形象不断加深,无法在孩子心中建立起信服度,那么孩子就会开始进行尝试性的反抗了。建议家长们,在给孩子提要求时尽量不要随意,养成沉稳细心的习惯,说出来的要求一定是合理的,孩子即使耍无赖也没办法找出问题的,家长这种态度特别能感染到孩子,让孩子觉得自己的爸爸妈妈是考虑问题很周到的。结语:作为家长,我们可以放下为人父母就一定要高高在上的潜意识,在孩子完全能理解的范围内进行沟通,并细心去捕捉生活中的“椰壳”,把它变做能让孩子喜欢的“碗”,孩子将会发自内心地爱你,并且理解你,形成和谐有效的亲子关系。

  她的这份勇敢,给予了自己信心,让妈妈欣慰,也感动了国内外网友。

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  (非)科学调查显示,有了孩子之后,女性会发生一些明显的变化:她们练就了18般武艺变成了无所不能的铁妈一不小心就「易燃易爆炸」养娃这场战役,把妈妈们变成了坚不可摧的女超人!倒不是因为「为母则强」而是——身边的队友太不给力了!!在我们的数百位用户调研中,「如何让老公多多参与照顾孩子」成为了妈妈们排名前三的需求,父职的缺席已经成为了非常普遍的社会性问题。于是我们请妈妈们分享并总结了爸爸们容易缺席的五个场景。神奇的是,当我们带着这些迷思去询问爸爸们的想法时,他们均发出了(疑似)主题为「才不是我没有别瞎说」的自辩,耐人寻味……丧偶式育儿的比喻经常传递给家庭一个信息:「父亲是不存在的」。或许你已经从漫画中看出来了,这份态度其实就是爸爸们不知不觉走开的根源——妈妈们总是担心他们做不好,而他们自己也越来越没有信心,甚至觉得家庭不那么需要自己。这在心理学中就叫做:自我实现的预言。所以妈妈们面临的挑战是:如何撕掉对爸爸的标签,让家庭重新「发现」父亲的存在。比如将照顾孩子的要点讲清楚、尽量放下不信任、多用白描的语言表达担心而非抱怨和指责、看到点滴进步进行正面的反馈、从整个家庭的系统(比如孩子奶奶)中去看到问题……成为妈妈,女性面临着自己的身份认同的问题和焦虑:关于自我的发展、关于年龄、关于有没有跟社会脱节、有没有被主流抛下、未来会面对什么样的财务、以及这段婚姻失败的风险。这些焦虑,我们一直渴望能够更好地表达出来,真正地被了解。其实爸爸们也是一样,孩子给他们带来了巨大的身份冲击,这种转变将影响男性在每一天生活中的选择、行为和事情的优先级。男性需要成长,才能逐渐扮演父亲的角色。撕掉「丧偶式育儿」的标签,将情绪和怨怼变成理解和合作,就是告别爸爸角色缺席的开始。

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